El Atrapasueños

Después del "bajón" de ayer, a falta de un nombre más preciso, hoy viene la otra parte de la historia. Como en todo, hay un ging y un yang, hay luz y oscuridad, y ambas existen y conviven en nosotros, en los demás, y en lo que nos rodea.

A veces, como ayer, me pondría a gritar, sin parar, sin razón, como un guerrero que al limite de sus fuerzas, su valor, su fe y su propia vida, solo le quedara ese grito como último aliento. Y es que en ocasiones como ayer, si me pusiera a hablar de la gran cantidad de cosas que me asaltan, y que solo en ese momento parecen tener un sentido, podría pasarme años hablando, y gritando, y llorando.

A veces, como hoy, después de la tormenta llega la calma. Y si, el "campo de batalla" está cubierto de muerte, desolación y una especie de "vacio" (que no está tan vacio como parece, pero no se como definirlo), un frío que parece envolverlo todo, cubrirlo todo, como si todo tuviera que acabar. Pero nunca una noche venció al amanecer, y cuando este llega, descubre en el erial de mi alma algo más que lo que cabría esperar. Y todo tiene solución bajo el sol, y poco a poco me recupero, empiezo a sonreir y empiezo a ver más allá de mi soledad, de mi dolor, y de todo lo que la noche anterior tenía sentido y ya no la tiene. Y vuelvo a nacer, una vez más, como tantas y tantas otras veces me ha ocurrido y seguirá ocurriendome. ¿Hasta cuando? No lo se. Sencillamente no lo se.

El Atrapasueños:

Dichoso es el que ve
Que cielo y horizonte
Condenados están
A tenerse que entender

Juicioso es el que cree
Que no existe partida
En la que no haya que
Arriesgar para vencer

La felicidad no consiste en todo tener
Si no en saber sacar, lo bueno que te da
Ve antes salir el sol,
Un águila o un halcón
Que una legión de buhos en formación

Yo te mostraré
Que todo en esta vida
Lo puedes tener
Si en ti logras creer

Y te enseñaré a vencer a tu enemigo
Que no son los demás
Eres tú, ¡¡eres tú!!

Hay que fracasar
Y a veces fondo tocar
Para ver la luz
Y esta vida apreciar
La felicidad no consiste en todo tener
Si no en saber sacar, lo bueno que te da

Yo te cantaré una nana
Y mi voz te arropará
Y en tus sabana, mi aliento
Las pesadillas se irán

Y algún día se cumplirán
Todos tus sueños se harán realidad
Y mañana amanecerá
El atrapasueños yo soy

Y algún día se cumplirán,
Atrapo sueños, enjaulo el dolor
Y mañana amanecerá
El atrapasueños yo soy

Y es qeu a veces la única forma de volver a subir es darte cuenta de donde esta el fondo, para a partir de ahi, empezar a medir hacia arriba, siempre hacia arriba.
Bienaventurados aquellos que se arriesgarán, una y otra vez, a llorar. Pues de ellos y ellas, única y exclusivamente, serán sus vidas.

Warcry

Un grito. Enorme, profundo y oscuro como el mas grande gruñido que jamás bestia alguna pudiera proferir. Algo tan espantoso y tan sumamente inhumano que cualquiera que lo oyera acabaria a) irremediablemente loco b) deseando matar a esa bestia y colgar su cabeza en la pared. c) ambas cosas.

Pero aqui no hay más bestia que yo, y no hay mas grito que el que hay dentro de mi, y en dias como hoy, me hace pedazos. Por que hay tantas cosas que podría decir, por que hay tal cantidad de pensamientos combatiendo, por que es tan duro el fragor de mi batalla interior que yo (esa yo que habita en mi subconsciente, armada hasta los dientes, vistiendo armadura completa y luchando por su vida a sablazos) me pondría a gritar durante el resto de mi vida, dejándoos a todos sordos.

Y es tan grande esa verdad que creo que nunca, nunca será revelada. Por que solo pensar en ese grito me muero de miedo.



En fin, no me hagais mucho caso, que ando con la regla y a veces pienso cosas raras y digo incoherencias que podrían asustaros. Y soltar todo lo que pasa cuando estoy asi por mi cabeza y explicar todo lo que llego a sentir podría volveros locos. Como a mi.

Buenas noches a quien las tenga :)

PD: A veces, como ahora, quisiera saber dibujar. Por que no encuentro, en todo el talento del mundo, a nadie que haya sentido, sabido o haya tenido ocasión de plasmar en un dibujo lo que yo siento ahora. Y aunque encuentro cosas que se acercan, no es lo que yo siento, solo un vago "retazo".
Y aparte de que eso me hace sentír aún más sola, me hace sentir impotente por no saber compartir, de un solo vistazo, lo que en mi mente no es más que una imagen, clara y concisa. Ojalá, algún dia, pueda dejar de odiarme por esto.

Que alguien me explique por qué...

Hoy vengo con dos reflexiones en la cabeza: la primera, aparentemente superficial y prácticamente desligada de mi vida. La segunda, es más casi una introspección que otra cosa. Pero a ambas les viene bien el mismo título:

Que alguien me explique por qué...

...se ha puesto de moda "PlayBoy".

Y espero que nadie se escandalice antes de tiempo XD.
Antes que nada, un poco de historia: según la wikipedia, Playboy es una revista que se publica mensualmente y contiene fotografías de mujeres desnudas, junto con varios artículos de moda, productos de consumo y libros de algunos escritores, además de reputadas entrevistas a gente importante. La revista también contiene opiniones políticas en casi todas las ediciones, por lo que además de ser considerada para adultos por su material erótico, hace eco de ciertos temas más o menos serios.

Dicha revista, que vio la luz en noviembre de 1953 (y siendo su primera Playmate Marilyn Monroe), ha ido evolucionando hasta convertirse en una empresa multinacional, habiendo diversificado el negocio de una forma más o menos "underground", invirtiendo tanto en locales nocturnos como en casinos.
Es decir, que pese todo, seguía siendo una empresa dedicada y orientada al público masculino, manteniendo la línea de "material para adultos" en todas su diversificaciones.

Llegados a este punto, ¿Alguien puede explicarme por qué extraño complot oculto ahora Playboy es un fenómeno cultural que se ha puesto de moda, batiendo récords de ventas en merchandising que poco o nada tienen que ver con la idea original, salvo por que conservan al ya famoso conejito blanco (mutado en negro o rosa para la ocasión)?

Y para los que no os expliquéis muy bien a que viene esto, os cuento que, cada semana en lo que va de verano, paso unas tres horas preparando, repasando, clasificando y marcando merchandising (libretas, blocs de notas, bolígrafos, plumas estilográficas, llaveros, pegatinas, postales, carpetas, cojines, toallas e incluso mantas Oo) de Playboy que a continuación es puesto a la venta y desaparecerá antes de la semana siguiente, la mayoría de ello a un precio, digamos, un tanto elevado.

Que un niño de seis años (en francés, para más INRI) me pida si me quedan llaveros del conejito en blanco (teniéndolos en rosa y negro xD), es algo que no logra explicación en mi cabeza. Nunca he entendido, y creo que nunca entenderé, las modas.

... todo el mundo tiene que meter sus narices en mi vida.

Y ya he avisado que esto va a ser más una introspección (o un grito por desahogar mis penas, depende como se mire) sobre algo que ya me está tocando demasiado la moral y empiezo a no saber como mantener a raya para no perder la paciencia, las formas y los estribos.

Me explico: desde que he llegado de Pontevedra, y de eso hace ya mes y medio, raro ha sido el día en que, una de dos:

• O no tuviera un día horrible en el trabajo (bien por aburrimiento, bien por que hay trabajo y la jefa se estresa y por ende me agobia a mí, bien por que estando todo bien, pasa algo que lo manda todo a rodar y cunde el agobio/pánico/puñaladas traperas general),
• O no tuviera a alguien dispuesto a hacer el comentario menos adecuado con el tono más inconveniente en el momento menos apropiado.

Y creo que casi lo que más me mata es esto segundo... Especialmente cuando el día coindice en que ha ocurrido, también, lo primero.

Por que a ver, seamos sinceros: estoy gorda, sí, lo se, y creo que todo el mundo comprenderá que nadie es más consciente de los quilos que me sobran que YO.
Entonces... ¿Por qué diablos todo el universo se empeña en recordarme, insistir (y encima hacerlo con ese tono que no aporta ni consuelo ni esperanza ni animo alguno, solo una triste, enorme e inconmensurable culpabilidad) en que tengo que cuidarme, hacer régimen y adelgazar de una puta vez? ¡Joder! ¿Es que nadie se da cuenta de que, cuanto más te dicen algo así (y encima si lo hacen con premeditación y alevosía, como cierto "amigo" mío, que defiende que cada vez que me vea, en sus propias palabras, va a "meter caña con el tema"), menos ganas de hacer nada de lo que te propones te quedan? ¿Acaso no cae de cajón que cuanto más insiste la gente en lo evidente y encima lo hace de esa forma, servidora se deprime un poco más, por lo que cada vez tendré menos ganas ni esperanzas ni ostias en vinagre para intentarlo? Es decir, ¿si todo el mundo parece convencidísimo de que no lo voy a conseguir, como pretenden que crea yo lo contrario?

Pues bien, ahora resulta que cualquiera que te conoce un poco (o cree conocerte) tiene derecho a darte esa puñalada, sea familia, conocidos, compañeros de trabajo o incluso gente que yo creía y consideraba mi amiga (y que día a día me apetece menos ver, por que evidentemente el encuentro que debiera ser entretenido termina provocándome: a) jaqueca b) depresión c) ambas cosas u.u”) y encima, y "por tu bien", lo van a hacer de la forma más cruel, distanciada y despiadada posible.

¿Alguien puede explicarme por qué todas esas personas a las que supuestamente les importo, y que realmente no saben apenas nada de mi (si es que saben algo…), tienen la desfachatez de meterse en mi vida, en mis problemas y en mi forma de llevarlos?
Porque, reconozcámoslo, ni siquiera se esfuerzan por disimular ese tonillo de "estas así por que tu te lo has buscado" (otra gran frase de ese "amigo" que pretende "trabajar por mi bien" y cualquier día de estos a falta de poder darle un botellazo a la cabeza, no vuelvo a dirigirle la palabra en la vida...)

En fin, que estoy rallada, cansada de que la gente se meta en mi vida por que le da la real gana y como le da la real gana. Estoy harta de que cuando salto a la defensiva me miren como si no me conocieran, o peor, que no se den cuenta de que no me conocen apenas y pretendan hacerme sentir culpable por "ser otra persona".

Y si el arriba explicado fuera el único tema que me sacara de mis casillas... pues aún. Pero como ese, hay tantos otros que salen a colación, que quiero afrontar de una forma y la gente insiste en llevar (y obligarme a llevar) de otra, que por más que intento afrontarlos desde la austeridad y el optimismo, no falta el que me me llama cándida, despreocupada o irresponsable, o me carga con las faltas de otros.
Hace unas semanas me sentía una mala hija. Y así lo confesé. A veces tengo la sesanción que no es que lo sea, es que quieren que lo sea para poder "echarme el guante". Y eso me jode.

Y lo peor es que eso incluye, en verano, a mucha gente: compañeros de trabajo, jefes, amigos que día a día me conocen menos y están mas lejos de mí, e incluso mis padres, que creen que por que esté dos meses en su casa voy a dejar de ser quien soy: una persona eminentemente solitaria que lo único que necesita es no invadan su espacio, y lo único que quiere es que no pretendan cambiar sus costumbres como si de un traje se tratara, amén de sentirme muchas veces tratada como si fuera poco más que “una cosa”.


Soy humana, pero tengo espíritu de loba. Y la gente parece no saber tratarme ni como humana, ni como loba.

En días como hoy es cuando comprendo por que me fui a 1200 kms de casa (y me alegro) y me busqué allí a mi otra familia: a una que no me juzga, a una que no me ataca, a una que no pretende imponerme nada, sino que muy al contrario me comprende, me anima e incluso me soporta.
En días como estos os hecho de menos, y doy gracias por poder encontraros incluso en la distancia, por que llegáis a mi espíritu de loba y me tratáis como a una humana. Os quiero :)

PD: Y ya dejo de contaros ralladas xD. Me resulta increible que, una vez ha saltado la libre y has tenido que dejar las cosas claras, sea por las buenas, sea por las malas, de repente seas la mala de la película. Y lo se, no se de que me extraño, pero no os imaginais lo que me jode.

La Banda Sonora de mi Vida.

Bueno, tras recoger la pelota que me vuelven a lanzar desde la La Ciudad de Thangtar y pensarlo un poco, ahí van las diez canciones que compondrían la banda sonora de mi vida :)

Big, Big World -- Emilia
Suelo de Canicas -- Ella Baila Sola
Amiga Mia -- Alejandro Sanz
Como una flor -- Malú
Quien quiera entender, que entienda -- Mago de Oz
Pensando en tí -- Mago de Oz
Por ti -- Ella Baila Sola
La senda del tiempo - Celtas Cortos
Deseos de cosas imposibles -- La Oreja de Van Gogh
Tallulah -- Sonata Arctica

Y díra que estan en un estricto orden... de algo xD. Aunque ese algo sería muy dificil de definir ^^

Pasando la pelota, como de costumbre, a Peti, a Fi, a Zellas, a Siria y a Gu. ^^